Until next time

 Kind of hard to write this (considering that this is not my primary language) but I’ll do my best so bear with me.

I’m gonna mis you guys so much, gonna miss the island, the non existing traffic, the sunsets, and everything that made fall in love of this beautiful place, this is Amelia’s home, she learned the Aloha Spirit since day one and spread it every day as many of you were witness of it, so this is me trying to say thank you…. 

Maui, you gave me so much, when I left Peru I thought that I was leaving my home, but now I just realized that I wasn’t leaving my home, my home was waiting for me in Lahaina, and I wasn’t leaving my family, I was just in the process to get it bigger and wider… and it was everything about the people, I don’t know if I ever gonna find the sense of community that I got it from you guys, you’re all are Amelia’s uncle auntie and cousin and that’s fuckin amazing. I met so many wonderful people (and the craziest ones too), full of light, and I always thought that it was Maui, gathering wonderful and crazy people together with a “let’s mix them up and see what happens” attitude. And fuck it works out perfectly.

Now while I’m getting everything that we got in a couple of suitcases (one full of toys btw) all the memories just hit me, and it’s painful but also so beautiful, I don’t know who is gonna be our lifes after this (it’s gonna be awesome I know, I got my family with me and they have me) but definitely it’s not gonna be like this, like here, but different doesn’t meant bad, it’s just different. 

So fuck it!!! Let’s do this!!! Let’s spread the Aloha like you guys taught me and let’s hope that our paths cross again in the future. We’ll be back (Like Arnold) but before I finish let me tell you once again Thank You!!! For everything, never change, don’t you dare to change!!! Because you’re just perfect in your own crazy way of be and you were, are and will be the thing that makes Maui special, I love you all!!! 

Crónica de un cumpleaños (Y su quema respectiva)

 - Prepárate porque hoy es tu quema y vamos a recibir tu cumpleaños bailando. 

Pero horas atrás habiamos llamado a Kaiser y ya nos habían dado el inicio de nuestro cumpleaños, porque ya no es mío, es nuestro. Y pues con Amelia algo resfriada y por consiguiente muy necesitada de tu cuidado, cuando dieron las 9pm ambas estaban dormidas y mi quema se convirtió en una maratón de series contigo abrazándome dormida... No mala quema después de todo.

Y la maratón siguió y nos dieron las 5 am, y cuando me disponía a dormir Amelia decidió despertar.... No importa, dormí un poco y siendo las 8 30 empezamos con el ritual. Yo cambiándome a la velocidad del sonido, para luego cambiar a la bebé (que estando enfermita no quiere despegarse de mamá) aprovechando que Melissa se fue disparada al baño ante el primer rastro de libertad para poder bañarse quizás más rápido de lo que yo me cambio. Pues listo, ya bañada ella y cambiada la otra conseguimos terminar de cambiarnos todos. 

Y ahora al car seat.....

Un día lo querías y ahora lo odias, pero estamos tarde así que recurrimos a la vieja confiable: Mamá va en el asiento de al lado. Y el viaje empieza, música y las llamadas de la gente que siempre se acordará de ti, y las risas y las bromas y llegamos a Kaiser y al final el hecho de haber estado como una sardina en el asiento de atrás fue en vano porque Amelia prefirió que fuera yo quien esté con ella al momento de la prueba.... Ver cómo le meten un hisopo en sus cosas nasales.... Su incomodidad..... En fin.... Se avecinaba la tormenta así que encontrar la única solución posible: comida. Desayunito rico y luego al parque porque Amelia ha pasado por un momento traumático y necesita despejarse..... 

Entonces mi cumpleaños número 39 se fue celebrando en un playground para niños de 2 a 5 años.... Mi niña sonriendo por todos lados y yo por todos lados sonriendo. No se uds.... Pero me va gustando mi día. 

Regresando a casa vienen más llamadas, más risas, hacia mucho que no disfrutaba tanto esas conversaciones tan vanas pero tan significativas, como si cada risa nos fuera acercando un poco. Al fin llegamos, y nos acordamos que no habia torta, así que me voy a comprar mi propia torta porque ya tuve un cumpleaños sin uno y eso no vuelve a ocurrir, me llama mi hermana, y comenzamos en ese juego que se llama : Internet de #&-$(&-+# deja de desconectar mis llamadas!!!!. Regreso a casa y más llamadas, me cantaron happy birthday 2 veces (y las dos veces lloro Amelia) creo que comi un poco de torta. Melissa está al borde porque la bebé no la deja tranquila y ella quiere arreglar la casa por mi cumpleaños, yo le digo que la estoy pasando bien que no debería preocuparse, me río, y ella me mira con cara de matarme.... (Nota mental: trata de no reírte tan despreocupadamente). Melissa es lo máximo, llevamos casi dos semanas con la bebé en modo Jack Jack, y ella se la ha soplado todo. La veo y no me la creo. Y me decoro la casa con memes, como para que lea y me distraiga, y luego con fotos que me recuerdan lo feliz que uno es con una vida simple. Y Melissa ahora dice que me ha fallado porque no le tomo foto a la decoración, cuando no veo falla alguna en un día casi perfecto.

Cenamos las sobras del desayuno reparador, y luego nos dio más hambre y Meli hizo pasta con pollo y espárragos, Amelia decidió que necesitaba de ella así que Robert hizo pasta con pollo y espárragos, Amelia decidió no comer la pasta, doble ración para mí, por mí está bien. mis suegros le llamaron casi al final y descubrí que mi suegro y yo nos parecemos más de lo que pensábamos (y que Amelia y Melissa son dos gotas de agua en su forma de ser, pobre de mí yerno). Mi mamá me terminó llamando 6:50 PM (10 min antes de la medianoche en Perú) para no matar esa costumbre de celebrar hasta la medianoche, mi madre es otra cosa, me haría falta un post a parte para hablar de ella, quizás lo haga un día de estos, y de mis hermanos, que también me llamaron y me llenaron de bendiciones y cosas que solos los hermanos te pueden decir.

Y así mi cumpleaños termino, fue un día sin fiestas, con muchas cosas por hacer, pero hacía mucho que no disfrutaba tanto un día así.

Mejores momentos (sin orden aparente)

1. El chiste del pollito y el arroz.

2. " Por que regresaste en el mismo sitio entonces?"

3. Coordinar fecha para el 2do. (Diciembre mes tentativo, nos gustan las emociones fuertes y buscamos un virgo)

4. Melissa susurrándome al oído mientras iba manejando: Bebo......

5. Descubrimos que la apendicitis de Pancho fue un Floro para acelerar la convivencia. 

6. La rubia y nuestros 70 intentos de llamadas.

Hoy fue miércoles, curiosamente naci un día miércoles hace 39 vueltas al sol. Melissa sigue pensando que me ha fallado. Y a mí solo se me ocurre la frase de Sangre por sangre: Cuando no esperas nada, pero lo obtienes todo, eso se llama destino!!! 

Y creo que mi destino es ser feliz.... Chévere no?

Bailes

 Bailas hermoso, cuando bailabamos juntos era algo de no acabar, es fácil cuando los cuerpos se entienden, sin animos de sonar carnal, pero hay ciertas situaciones en las cuales el instinto gana y pues si, me gusta como bailas.

Ella baila hermoso también, pone un pie sobre el otro en una reafirmación de existencia de su propio ritmo, porque la música dice algo pero ella traduce algo distinto, porque el ritmo lo lleva dentro, porque su inocencia le permite ese tipo de traducciones.

Tu bailas con ambas, con una para alegrar a la otra algunas veces pero para alegrarte los días tu mismo la mayoría, porque ella es con quién todos tus bailes son mejores, donde tus dos pies izquierdos hacen juego con sus dos pies derechos, porque en este baileton el juego es más divertido con ella, y con la más pequeña porque tú consigna siempre es "No esperes menos" y en un baile nadie pone a Baby en una esquina, y porque bailar con ella es la naturaleza propia del baile, todo lo de ella es puro y único, y obviamente tu quieres participar. Y bailan entre los tres, con pasos absurdos, y le dices que nunca más podrán ir a una discoteca porque no piensan hacer los mismos pasos, pero no me jodan, si yo estoy en VIP y con 0% de probabilidad de rechazo, uds creen que me quiero ir???

Sunset en Lahaina

 Hoy hay sunset en Lahaina, y estoy escuchando Elmo's Song mientras escucho el karaoke improvisado de Melissa y Amelia, la parte de Elmo les sale muy bien debo decir, el problema es que me dejan a mí todas las imitaciones de voces, y Gruber, Gunther y Cookie Monster pueden ser cubiertos con tu espectro musical que tanto ron con hielo y coca cola te dejaron, pero Abby y Elmo son otro nivel, asume el rol, aplaude y lanza un falseto desesperado.

Lo bueno de los sunsets en Lahaina es que a veces son lentos y dejan escribir un poco más, ahora el Cookie Monster nos da una clase de simpleza en cuanto al entendimiento de la vida al decirnos que C Is for cookie and that's good enough for him, y si, a veces que algo sea así es suficiente para hacerte feliz.

Te sigo escuchando con Amelia mientras se bañan, no voy porque por un lado si lo hago el cuento se acaba y por otro porque esto de ser una suerte de espía de su juego de a dos me da cierta satisfacción, no reconozco la canción, tu tampoco, te escucho balbuceando cosas que no tienen nada que ver con la letra y recuerdo porque te amo tanto, y de repente ella habla y se ríe y todo se ilumina y entiendes la referencia de Monster Inc en ese mismo instante, y si, te acaba de caer de golpe, la gente de Pixar sabe, debe haber un papá en la gente de producción, luego la escuchas a ella, repitiendo el remedo de palabra, y pues no, los sunset de Lahaina son hermosos pero no tan eternos, y te olvidas que el sol se puso hace mucho y solo te enfocas en los besos que le da, en el sonido de su voz cuando te dice Amorcitooooo porque quiere ayuda para salir de la tina y te das cuenta que los sunsets de Lahaina pueden esperar, pero el amanecer de tus días no. Ya voy amor.

Entendimiento

Durante casi toda mi vida siempre he mantenido una actitud muy pero muy digamos esceptica en cuanto a la pasion que ciertas cosas, eventos, deportes, cantantes y todo ente externo a tu dia a dia pueda de alguna forma afectarte de manera personal. Nunca lo entendi, nunca entendi como mi hermano en algun momento (no recuerdo la fecha, no me es relevante[) llego a la casa para comunicarnos la caida de un avion lleno de jugadores de futbol, y cuando digo comunicarnos estoy siendo muy protocolar, mi hermano llego llorando. Y en mi cabeza (una cabeza de niño, con mentalidad de niño) no entendia como podia llorar por algo que no tenia que ver con el, simplemente no lo entendia. Tiempo despues y ya mas adulto pude ver similares reacciones, todas relacionadas con muertes de personas ajenas a la realidad de uno y sin embargo que impactaban tanto en las personas que seguian tan apasionadamente a estas personas; nuevamente, no lo entendia.

Pau Dones llego a mis oidos en el año 2000, trabajaba en unas cabinas de internet y un chico dejo abierto su Winamp (Si, asi de viejo soy) con una cancion... Perro Apaleao... Una cancion sin sentido, la letra empezaba con "Abreme la puerta de tu pajarera, que afuera hace frio, se me hiela el pico" pero el ritmo era tan, no se, preciso y me enganche... Como muchos pueden saber, tengo un defecto en cuanto a musica, me engancho con algo y empiezo a buscar todo de ese cantante o grupo, y asi lo hice, y me fui metiendo entre canciones hermosas, todas hermosas, no todas coherentes cuando la escuchas por primera vez pero super entendibles cuando le agarras la onda. siguieron saliendo discos, los seguia devorando, venian a Lima a tocar, los iba a ver sin ninguna duda, y Pau siempre estuvo ahi, estuvo ahi en cada parte de mi vida, 

La ultima vez que vi a Pau fue en el 2017, Pau habia sido diagnosticado con cancer, sin embargo el segui sonriendo a la vida, seguia haciendo musica, seguia alegrandome y me termino de sorprender en ese concierto tan intimo, con gente que puedo estar seguro que sentia exactamente lo mismo que yo. Fue un concierto hermoso, de lejos el mejor al que pude asistir, tiempo despues decidio retirarse de los escenarios, todos pensabamos que era por su cancer, y el decia que solo era un hasta luego, y asi fue.

Este año tan loco, con pandemia y todo Pau nos sorprendio con sus ganas de volver, lanzo "Eso que tu me das", una cacnion tan hermosa, y estaba delgado, bien delgado, pero lleno de vida, super lleno, haciendo lo que mas queria lo que mas le gusta, lanzo un nuevo disco hace una semana, el cual aun no he escuchado de puro idiota pero fui feliz. Pau habia regresado, existia la posibilidad de volver a verlo, de volver a identificarme con sus canciones, y en un estado completamente egoista de mi parte, me sentia alegre porque pense que podria disfrutar mas de el, por mas tiempo, por todo el tiempo del mundo, porque hay que ser honestos, sus canciones siempre estaran ahi, siempre podre volver a el, pero uno siempre vive cosas nuevas, y nuevas experiencias necesitan nuevas canciones para relacionarlas, suena estupido, quizas ando un tanto estupido hoy, pero es como me hacia sentir.

un hombre puede cambiar de carro, de casa, de mujer, pero nunca de equipo de futbol, algo asi fue la frase que Guillermo Francella le dijo a Darin en El secreto de tus ojos. La pasion que tenemos por algo, la que nos mueve desde que somos jovenes y se mantiene con el paso del tiempo, llegue a encontrar esa pasion en las letras de alguien que pensaba hacia sus canciones pensando no solo en mi sino en la gente del mundo que vivia. Eran las canciones de alguien que tenia como modo de vida simplemente vivir, aprovechar la vida al maximo. Nunca escuche una mala cancion (Una que otra aburrida y olvidable, eras humano Pau, pero nunca una mala) Y es curioso como esa pasion nos lleva, y se queda con nosotros por siempre.

Hoy Pau se fue, hoy entiendo. Entiendo que hay personas que sin conocerte te marcan, con su mensaje te guian, te enseñan y hasta sufren contigo, entiendo que hay que ser un iluminado para poder conectar con tanta gente en pistas de 4 minutos, entiendo que existen personas que en su intento por conectarse consigo mismo terminan conectandose con el mundo. Y entiendo que existen personas que tienen tanto amor por el resto, que el resto termina amandolos igual o en mayor medida.

Ahora entiendo absolutamente todo.

Desintoxicandome a mi modo

Estoy intoxicado!! y necesito safar, de alguna manera, de todo lo que pasa en mi entorno recientemente, es como que demasiado, la tranquilidad es el bien mas preciado y me siento asaltado constantemente, ya todo estaba tranquilo, pero como siempre, de lo unico que podemos estar seguros es que nada es seguro.

Necesito estar completamente seguro de cada paso que dare de aqui en adelante, por lo que he decidido empezar de cero con todo y con todos, no dare un paso atras, no mirare hacia atras, el atras para mi no va a existir y simplemente mirare de frente, ni siquiera de lado, solo de frente, de frente, DE FRENTE!!!.

Quien vaya conmigo estara conmigo, quien ponga alguna traba simplemente se ira, y quien quiera joder, pues se jodera solo porque el camino solamente señala al frente, no hay una señal de "a joderse!" no lo habra, no en este camino, no en MI camino.

Si se puede salir de todo esto, realmente si se puede!!! Solo hace falta querer hacerlo, dejarse de webadas, ponerse bien los pantalones y salir a hacerlo. Voy a hacerlo sin esperar absolutamente nada a cambio, lo que tenga que ser sera, y lo que no pues que se joda!!! no estoy para perder mas mi tiempo sintiendome mal por cosas que pasaron, ni para esperar la santa paciencia de mi entorno porque las cosas mejoren, si debe ser asi, pues que sea asi!! NO MAS OK!!! NO MAS!!!!

Esto si que es relajante carajo!!!

De familias y familias

Siempre he tratado de ser una persona independiente, desde pequeño, a pesar de haber sido el ultimo de mi familia, y quizas por ello el mas engreido, algo siempre me empujaba a hacer las cosas por mi mismo, a creer que el unico dueño de la verdad era yo, al desestimar al resto, a estar solo.

No puedo culpar a nadie de la decision que tome cuando era niño, joven y no tan joven, mi crianza siempre fue de familia, de estar juntos siempre, de apoyarnos el uno con el otro, de domingos en casa, o visitando o lo que sea, pero siempre en familia.

En que punto de mi vida eso dejo de tener sentido para mi? No sabria decirlo, quizas cuando me di cuenta de ello era ya muy tarde (aunque nunca es tarde para nada), era yo, solo yo y nadie mas que yo. Ojo que con esto no pretendo causar compasion o empatia alguna, es lo que es, es lo que quise en su momento, y de los errores que cometi a causa de esa actitud solo puede quedar el arrepentimiento y el deseo de ser mejor cada vez. Pero a decir verdad pase solo mucha parte de mi niñez, nunca fui bueno en eso de hacer amigos, y considerando que en ese tiempo mis padres trabajaban y mis hermanos estaban fuera, quizas ese fue el inicio de mi independencia forzada, quiero decir, tener llave de la casa a los 9 años ya podria indicar algo no?. El detalle es que cuando pruebas la independencia pues te llega a gustar, y ahi empieza todo, lo malo, lo bueno, todo.

A que quiero llegar a todo esto? No lo tengo muy claro aun, escribiendo me doy cuenta de todos los errores que cometi, de todas las personas a las que dañe, de que tan diferente hubiera sido el mundo si hubiera dejado de creer que estaba solo. Pero ahora veo las cosas mas claras, bueno... no ahora necesariamente, hace mucho que empece a ver de forma distinta todo.... como?? pues facil, un patada en los huevos a tu alma, una perdida irreparable, solo con algo asi uno puede salir de su cascaron y ver la realidad de las cosas (hablo enteramente por mi, definitivamente necesitaba esa patada). Empece a estar mas con los mios, a conocerme y dejar que me conozcan, empece a ser el hermano jodido, el bromista pesado, el tio que comentaba lo incomentable, el hijo payaso, empece a creermela, empece a creer que realmente no estaba solo, tenia un ejercito de gente al lado, tenia hermanos, sobrinos, primos, tios, padres, madres, y eso cambio mi perspectiva de absolutamente todo.

Porque escribo todo esto? Ayer tuve una de las conversaciones mas emotivas con mis hermanos, y con emotivas no quiero decir que lloramos cual pelicula hindu, sino que por fin dimos los primeros pasos para cerrar viejas heridas, no necesariamente mias, pero heridas al fin y al cabo, y me vi en otra persona, me vi exactamente igual, con la misma idea de antes, con el mismo gafete que decia "no me jodas, yo se lo que hago"... y me senti la persona mas afortunada del mundo, porque si yo pude, se que esa otra persona tambien podra, se que esa persona no esta sola, ahora yo soy parte de su ejercito de gente, ahora yo no soy el que necesita sino al que necesitan.

Diganme entonces si la vida no da vueltas.